Блог О пользователеinotherday

Регистрация

Календарь

« Март 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Мой Мир!)

 

я не верю больше...


Я больше не верю никому из вас... Мужчины, боже, как вы все похожи друг на друга. Вы все одинаково причиняете нам невыносимую боль, которую потом мы несем через всю жизнь. Неужели вам не надоело? Мы плачем, страдаем, задыхаемся, а я знаю, вы смеетесь над нами, за нашими спинами. Вы все лжицы. Изначально лжете, а мы потом через сердце вашу ложь пропускаем. Из-за вас и ваших поступков многие девушки стараются походить на вас. только становясь точной копией подлеца, девушка поступит так с первым попавшимся мужчиной, желая отомстить за все... После вашей лжи мы не можем никому больше доверять и открывать свое сердце. Неужели вам ни капельки не жаль нас? А чем заслуживаем, измены, предательство, ложь? Тем что верны вам? 


Я разочаровалась в вас мужчины... Вы ничтожество, ведь ничего не представлете какое это чувство, когда приходится терпеть все ваши выходки! Все ссоры с вами - боль в центр сердца...


Я ненавижу вас... Но вся горечь в том, что без вас жить невозможно...


 

Помоги мне


Помогите мне пожалуйста понять, зачем я родилась такой… Зачем мне все то что я имею сейчас, если хочется совершенно другого. Почему заглядывать в свое пролшое больно и невыносимо, а смотреть в будущее страшно? Мне так нужно ответить для себя самой на все эти вопросы. Мне нужно понять зачем мне все то что сейчас происходит во круг меня, а главное чем я заслуживаю хороший и плохой момент. В жизни бывает не так много счастья, но почему-то осозновая что тот момент, что был секунду назад — был самым счастливым в твоей жизни, уже становится противно, что не успел им насладится. Жизнь скучная, убогая, ненужная. По крайней мере я так считаю и не собираюсь отказыватся от своего мнения

Слишком бонально задавать вопросы типа… «Зачем я живу?». У всех на это разные ответы. кто-то утверждает, что «жить интересно, почему бы просто не наслаждаться…», кто-то так «мы должны пройти этот путь который для нас приготовили…» или что-то типа «у каждого свое предназначение, и нас должны проверить прежде чем впустить обратно…». Люди!! Куда обратно? Какой путь? Я знаю, что скажет каждый из вас. Один «никто не знает что будет с ним в ближайшие минуты», другой скажет «мы хозяива своей судьбы и живем так как хотим», а третий вообще загнет «кто-то нам построил путь по которому мы идем…».

А каково ваше мнение? Если верить первому, то он конечно же прав, но что это нам дает и что меняет? Послушав второго конечно мало что можно понять. А вот третий… Ребят, ну это просто не понятно что. Смысл идти по полностью расплонированном пути? Хотя смотрите. Он то возможно и прав, когда сказал так. Ведь все равно, если мы поступим так, а не по другому, мы все равно не исправим больше ничего. Тобишь вернутся назад уже нельзя. А вот заглядывая в будущее. Ведь если бы я не повстречала одного знакомого, я не познакомилась бы с другим, но и это знакомство чем-то обернется и так до бесконечности. Или даже если взять совершенно другие вещи, беря в пример обычные действия. Но в конце концов это все начнет надоедать рано или поздно… И что тогда? по крайней мере 10% всего населения земли, кончает жизнь самоубийством. у кого-то любовь нсчастная, кому-то просто жить стало в лом. Да бред все это. Я не пойму я то здесь зачем? что бы каждый вечер плакатся в подушку, тем самым разряжаясь и выплескивая все отрицательные эмоции наружу, а любимый человек будет смотреть на это и сам сходить с ума не зная чем можно помочь…

И возникает вопрос. У любого человека он возникает как минимум от 6—10 лет, а потом ему просто становится пох. «Зачем жить, если все равно умерм»? вот и вы… подумайте… А я буду думать над тем, что мне сделать для того, что бы не сойти с ума окончательно…

Мда, такие глубокие рассуждения я первый раз пишу и выставляю на всеобщее обозрение… 

 

 

Я вернулась


Господи, неужели мне сново понадобилось такое внимание. 

Я уже и позабыла как это приятно, когда кто-то читает то что ты пишешь. Много что произошло с тех пор как я написала в последний раз. Но все что произошло я не имею право рассказывать здесь. Не хочу причинять себе боль в какой раз. 

Вы знаете? Иногда так сложно понять что нужно от тебя в этом мире. У каждого есть предназначение, у каждого есть цель, до которой ему нужно дойти, даже если он начнет лезть из кожи вон… Но я до сех пор не могу понять что держит меня здесь. То ли яростное желание встретить человека через три года как и обещала, то ли для себя самой. Я не знаю и очень теряюсь. Мне кажется что я что-то потеряла в себе. У меня нет мечты, ради исполнения которой стоило бы жить… У меня нету ничего кроме больных воспоминаний и сломанных надежд. Я просто маленький ребенок, который как и многи другие наверное хочет только счастья…


 
Теги: вернулась
 
 

А теперь…


Пожалуйста, ответте мне… Неужели я действительно такая уродка? неужели я ужасна на столько, что нужно устраивать спектакли… да такие крупные, что аж сердцу больно… 

Это было романтично… но оказалось враньем!

 

Прошел День…


Ни звонка, ничего нет… В телефоне отвечают:«В настоящее время номер занят. Вы можете оставить звуковое сообщение после сигнала». Становится с каждым часом все хуже и хуже… Мне уже реально страшно, сердце успокоится не может… 
 

И он ушел захлопнув дверь…


Без него очень больно… я понимаю это, я очень сильно скучаю по нему всегда… но не возможно всего этого терпеть..

Как приятно порой многое перечитать… Как можно порой много чего по вспоминать… но нам лучше быть порозень. я не могу дать ему верности сейчас, потому что мы далеко и мне нужна ласка… я не исключаю, что во всем виновата только я… но я не могу дать ему той любви, которую он хочет, а главное заслуживает… так жаль что пути расходятся… мне так жаль

 

Слежка. Рассказ сквозь слезы.


 

Дорогие мои читатели. Я не могу передать вам на сколько страшно мне было сегодня…

День начинался как и все обычные дни. Утром приятное чувство тепла, радость что увижу человека, кторому хочется постоянно звонить и писать, смотреть в его красивые карие глазки, и чувствовать прикасновение его алых губ на своей коже… 

Чтобы всего этого дождаться, нужно было в устоновленное мне время посетить богом забытое здания. Во вторник пишу экзамен и по этому нужно посетить ряд консультаций.

Только стоило мне покинуть стены школы, как тут же раздался звонок мобильного телефона. Мой хороший, я так была рада его услышать!

- Зайка моя, ты где? Я уже на Чертановской, жду тебя… Когда ты будешь милая? Я подожду сколько нужно, нет проблем!

После этих слов я чуть ли не сломя голову побежала к этому человечку, улыбка которого напоминало мне солнце, а нежность его рук, как прикасновение самого прекрасного ангела… Он сказал, что я тоже похожа на ангела, мне было очень приятно… Как только я его увидела, мне так полегчало, давно же не было такого, чтоб я брала и забывала обо всем что происходит со мной, когда увидела человека… 

Мы решили прогулятся по улицам наполненных цветами, они шли рядом с моим домом… Мы ходили и гуляли, и вдруг внезапно Денис обернулся, он сказал, что чувствует неприятный взгляд, мы поняли, что кто-то следит за ним. Я повела его через дворы, мы совсем на чуть-чуть оторвались от него, но ненадолго… Потом еще чуть-чуть прошли, о чем мы разговаривали я точно не помню… Но помню как он крепко обнял меня, когда мы остановились око одной из лавочек. Мы пошли дворами обратно, мимо моей старой школы прошли, мы видим, как он идет точно за нами, тогда мы решили вот что:

Милая, я надеюсь ты не против, если я сейчас уйду…

Нет дорогой. Конечно я не против. Тебе нужно помочь… 

Здесь у тебя можно как нибудь выйти? Тебе куда ближе к дому? 

- Зай, мне направо сейчас, там ближе всего…

- Значит я пойду налево!

- Почему? Вдруг в тупик забредешь… Он же достанет тебя! 

- Не волнуйся за меня, ты ему не нужна, ему нужен я… Я отведу его! не догонит, не волнуйся за меня. Все будет хорошо, я обещаю…

Зай, давай ты дойдешь со мной до метро, пожалуйста! Пока ты со мной, он ведь не побежит за тобой!

- Милая, я не должен рисковать. Иди

Тут наши пути разошлись, он только взял меня за руку, попрощался находу и поцеловал… Я отпустила его руку, чуть отошла и посмотрела, он побежал, сразу вслед за ним побежал этот парень! Единственное что этого парня задержало, так это то, что я загорадила предварительно ему путь железными воротами… Мне стало так страшно, я начала беспокоится… Единственное что меня успокоило, это то, что я увидела, как он входит вметро… Я крикнула ему, чтоб он обернулся, сразу за ним, вбежал этот парень… Теперь мне страшно, он не берет трубку, я не знаю что и думать…

Люди, все же должно быть хорошо правда? он мне ведь обещал… Как же мне страшно…

 

 

Самый любимый фильм…


Есть один единственный фильм, показ которого я могу ждать хоть до самого утра не закрывая глаз. Сейчас, 0:45. По нтв идет этот фильм, который я всегда смотрела не отрывая взора. Добрая, милая, застенчивая девушка. При общении с людми проявляет только понимание и добро, совершенно не о чем не жалея.А ночью, захлебываясь смотрит этот фильм. «Город Грехов» - этот потрясающий фильм, наполненный страхом, отчаянием героев, но и их потрясающей силой, отвагой и главное, жаждой убивать… Города наполненные шлюхами и серийными убийцами. Меня ничуть не пугают перерезанные горла людей, отрезанные бошки, пистолеты и лужи крови…
  Потрясающая игра актеров, конечно такие фильмы сильно сказываются на психике… Но на яву смотреть на все это намного не приятнее, чем считывать все это с экранов телевизеров или копьютеров. Сколько силы и дублей было потрачено.
Каждый герой — идеален в своей роли. Каждый играл чувственно и эмоционально. Их работа, сделана безупречно.
«Если в Городе грехов правильно завернуть на правильную улицу, можно найти все, что угодно»
 
 
Обязательнол посмотрите! Я клянусь, ни один из вас
НЕ ПОЖАЛЕЕТ!!!

 

Ой Бл***


Порой я не могу найти слова. Один лишь только вопрос сейчас плавает в мозгу. Какого вообще черта мы такие эгоисты…? Почему когда девушка хочет побыть одна, парень начинает ей предъявлять претензии, типа почему она сейчас не с ним разговаривает? Почему, когда девушку волнует только то, как она напишет экзамен, парня волнует какой он одинокий только, как же ему бедному с девушкой не повезло, она вообще на него не обращает должного внимания? Какого вообще хуя друзья мои дорогие вы такие на… эгоисты??? 

 

Мы так давно не виделись…


Так странно. Столько времени прошло… Понимаю, что теперь, когда я снова очень многое пережила, нужно перезарядится. Now, I would like to speak about my live, witch I can't change without him.

First of all I would like to tell you about how I coped with this almost unbearable feeling. Pain in my heart never left me. I decided to request help from one of my very good friend. This man has some time made a wrong choice. But friends, you know? He never returned. At least himself. Well, if he wants to leave me, cause it. No longer holds, because I got bored. So, we are a bit forgotten what was I said. Every day, my pain was getting stronger. Now I knew exactly that he will be with her more often, and their relationship will be more bigger and stronger. Now I know that he won't come. It is very impossible. I gave him so much from myself, and lost control over it.Now, every time I hear only one. «I'm so sorry, my lovely girl but I'm not alone now.» 

Чтож, видимо вы правы. Такова моя судьба…


 
Теги: боль
 
 

Meinen Liebe Victor^^


Посвещается Виктору Кондакову! Человеку, который всегда сделает так, чтоб я улыбалась. Даже если состроит нелепую рожицу на какой-нибудь фотографии. Например на этой)

Друзья! Я очень благодарна этому человеку. За многое. Один раз, он помог мне не ошибится, когда помогал. Второй раз он защищал меня. Третий… Хм… Наверно просто был со мной в трудную минуту,старался понять мне настроение и заставить улыбатся.

Но как странно друзья. Этот человек столько для меня сделал, мы столько общались по времени, и пришла пора прощатся. Он уходит из колледжа, и в конце апреля уезжает в другой город года на два. Так странно. Я никогда не чувствовала такого чувства, будто было тяжело отпустить, и вроде старалась что-то сделать, но не получалось. И вот сейчас я понимаю, что по этому милому человеку я буду очень сильно скучать. Я запомню его на всю жизнь. Как единственного лучшего друга! Который не смотря на то, что я его один раз крупно подставила, все равно оставался со мной до последнего и помогал всем, чем только мог. 

Спасибо тебе большое Вить. Спасибо за все. Я правда очень сильно буду по тебе скучать. И мне будет в какие-то моменты, когда мне будет очень тяжело, мне будет не хвотать тебя и твоего вечного пазитива))

 

Hallo mein junger Freund


Ich bin froh, Sie hier zu sehen! ну да ладно, перейдем на русский. Я рада приветствовать вас всех, кто хотя бы на несколько минут заходит на мой блог и пытается хоть что-нибудь прочитать. Возможно то что я пишу — самый настоящий бред, но попробуйте отнестить положительно ко всему, что я буду рассказывать в последующие дни. Пускай даже если это будет простое перечисления действий в одном из моих скучных дней жизни.

 

< 3 СХОДКА ФАНАТОВ TOKIO HOTEL^_^)))


Дорогие мои друзья! Наконец настал тот день, когда я наконец-таки встретилась с людьми разделяющие мои интерсы к музыке. Мы замечателдьно повели время, я была просто счастлива. Познакомилась с многими прикольными людьми, а главное узнала что оказывается у меня есть целая семейка из братьев,сестер, отца Алисандра и дедушки Пуфа:-Р. Мы обошли все ВДНХ с криками Wier liebe Tokio Hotel! Многие даже как оказалось голос сорвали… Была фотосессия и снимали нескольо видео с нашим маршом в честь наших любимых мальчиков. Для меняэтот день запомнится еще одним событием
Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ С САМИМ МАЙКОМ МЮЛЛЕРОМ!!!
 
С самым знаменитым фанатом Токов). Он приехал в Москву из Питера именно на эту сходку в поддержку наших фанатов. Расписался на моей руке, и сфотографировался со мной…)
Это же так круто, вы себе просто представить не можете…)))

 

Мысли 15летней девушки…


-Я так счастлива, подумай, ведь все хорошо… ты видишь луну из своего окна?

-Конечно вижу любимая…

-Правда она чудесная? может ты мне не поверишь, но я чувствую твой взгляд

-Я верю тебе…

-Ты знаешь, я давно хотела тебе сказать…

-Что же? Говори, я всгда тебя выслушаю…

-Я люблю тебя… Мне нужна жизнь, в которой мы — главные герои… Без тебя наверное не будет смысла, и не будет мечты, ради которой живу… А значит, не будет смылы жить… жить без тебя…

-Я тебя не оставлю! Запомни это!… Я клянусь

-Люблю тебя…

-И я тебя мой ангел…моя богиня…

 

Мы…


Это наверное одна из единственный самостоятельносделанных фотографий, если можно так выразится*засмеялась*. Знаете как тепло, смотря на это? может наверно просто потому, что мы здесь вдвоем… пусть даже «понарошку». Как странно друзья, когда я вижу его, я забываю обо всем. И мир изчезает во круг меня и манитора, в котором я постоянно его вижу… я будто перемещаюсь в сказочный мир, где чувства пытаются достигнуть конца, но у них не получается, потому что конца нет… И постоянно эмоции ждут того дня, когда я увижу его в реальном времени, и уже тогда они достигнуть эпопеи, и будут жить пока наши сердца бьются. Я знаю, возможно я еще пока мала. наверно еще слишком наивна, но друзья, я верю, что этот день настанет, я верю, или иначе, я просто сойду с ума, и прекратят сиять мои юные глазки и перестанет бится сердечко…

жизнь потеряет наверно всякий смысл… не наверно, а точно, мои друзья…

 

Надежда…


Один раз этот милый и дорогой мне человек задал один очень интересный вопрос. Достаточно интересный. Он спросил:«любимая, зачем ты каждый день делаешь себе больно? зачем?»

Вы знаете друзья мои дорогие, я правда не знаю ответ на этот вопрос, наверно потому что мне очень сложно ответить на него. Или я действительно не знаю логического объяснения. Я каждый раз смотрю на эту фотографию, и вы знаете. Я же понимаю, что это я поступаю нечесно к этой достаточно симпатичной девушке. А ведь мама наверно правильно говорит, что это я виновата в том, что рушу их отношения. Но ведь этого потрясающего человека я не заставляю что либо делать. Ему просто нравится со мной, он счастлив со мной, ему хорошо — мне хорошо. И так уважаемые мои будет всегда. Я никогда не оставлю его, наверно потому что люблю… Сейчас сидя здесь я хочу разбить свои руки в кровь, я хочу сделать что-то, чтобы хоть как-то успокоится, чтоб как то отдохнуть ото всего… Просто милый, не воспринемай это все вышесказанное в серьез, не ругай меня, это просто крик души… Просто вопли и и… я не знаю как это описать… честно…

Просто постарайся не ругать меня, если тебе просто приспичет прочитать все это…

 

Ээээх…)


Дорогие мои друзья, опять приходится сидеть в душной комнате, слава богу хотя бы голова не кружится… День вроде как проходит слишком просто, так хотела погулять, но будто не могла, что ли, и еще что-то в этом роде. Покачалась чуть-чуть на качелях, но не нужно это считать… Это совсем не прогулка. А я говорю конкретно о компании людей, о небольших бутылочках Redd'sа. Одно радует, завтра в колледж, к друзьям и людям, с которыми просто наверно приятно общатся… Это ведь действиельно приятно, когда те, с кем ты учишься уделяют тебе очень много внимания и относятся к тебе так же, как и ты к ним)
 

Доброе утро новый день


 
Доброе утро новый день. Как странно, пришлось сегодня проснутся по своим московским часам в 5. Только что-бы включить компьютер и поговорить с человеком по единственному возможному варианту связи с внешним миром — Скайпом). Целый час борясь со сном я была частичкой его общества. Улыбалась и слушала прекрасные слова, начиная в них попросту тонуть. Смотрела на него как в первый раз и не чувствовала, а главное не замечала, как невольно глазки закрывались от недосыпания. Я прекрасно видела его по камере, и совершенно спокойно отдавала себе отчет о том, что по другому у меня нет возможности его увидеть (причем каждый раз когда так происходит, я чувствую, будто сердце пронзает невносимая боль)… Как только ему пришлось идти на работу и он положил трубку скайпа, я как нивчем не бывало упалана на кровать и заснула в первом удобном мне положении.
Сейчас уже ровно 14:10. Я сижу на кухне тыкая по кнопкам ноута, при этом стараясь уловить картинку телевизора и каким-то непонятным образом разговаривать со зрелым и достаточно умным мужчиной, пытаясь в какой-то степени прибывать в его столь одинокой и однообразной (только в какой-то степени) компании…

 

Вечер… приходят мысли лежа на кровате…


Знаете друзья, вроде сейчас лежу на теплой кровате и все пишу че то пишу… и невольно начинаются воспоминания лесть в голову. Например я начинаю вспоминать любимый фильм, где главная героиня начала писать в блог свои достижения в кулинарии, и у нее появилось куча читателей, которые подбадривали ее, зачитывались записями и рецептами, которые она выкладывала в свой блог.
Вечер проходит на удивление скучно, не считая того, что я стараюсь выплеснуть свое вдохновение, а идеот по имени Сережа постоянно пытается мне испортить весь настрой. Ну да ладно, не будем о грустном…
Пока держу телефон в одной руке, а второй стуча по клавишам ноута, невольно приходят мысли тоже начать что-то выкладывать сюда, или писать то, что действительно наболело на сердце…:(
Ах мои дорогие читатели, помоему уже полетел бред, прошу простить меня…

 

Так всегда трудно начинать что-то


Так всегда трудно начинать что-то… но каждый раз, когда начнешь какое — либо дело, его очень приятно продолжать… Если же получится так, что писать в этот блог у меня войдет в привычку, это порадует не только меня, но и возможно вас мои читатели. Наверно вам будет очень приятно узнать что-то из личной жизни человека, которого пока вы очень мало знаете, только по маленькой и коротенькой записи.

Наполняя свою душу и сердцем вдохновением, которое мне дарит песня Олеси — Прыгай Вниз,я пытаюсь написать здесь что-то стоющие… но пока ничего не выходит, наверно потому что голова занята не умными мыслями, а любовью… как странно друзья, я никогда не попадала в ситуации, где приходилось стоять перед выбором и решать, кто тебе ближе… я сейчас словно между трех берегов… между мужчиной, который сделал меня смыслом своей жизни, молодым человеком, которого я очень странным образом полюбила и увидела с ним далекое будущее, и парнем, который кормит мою душу своими эмоциями, чуткими прикасновениями, улыбкой и поцелуями.